Malditos lunes.

Que difíciles se me hacen los lunes.

Sobre todo cuando el fin de semana anterior no lo has pasado "muy bien" que digamos.
Sigo con mi lucha... uf!!! es complicado esto de intentar evitar pensamientos, o algo relacionado con lo que más daño me causa en la actualidad.

Sinceramente creo que los seres humanos a veces somos auténticos masocas, las cosas que más nos duelen son las que muchas veces necesitamos.

Sigo dolorido, cada vez más y más... necesito quitarme ese peso de encima que me hace sentirme un "odiador" compulsivo. Si yo no soy así, porqué tengo esa necesidad?. Quizás para quitarme presión, no lo sé.

El motivo es fácil... por qué pasan los dias y nada cambia? Pensará en mi? Estará preocupada? Ella dice que sí, pero los hechos me dicen que no.

Me quemo por dentro, me quemo porque es superior a mi... seguiré peleando como un jabato.

El texto que no es leído.

La verdad es que esta semana creo que está siendo la peor en mucho tiempo.

No sé si espero que me llame, o me mande mensaje, o yo que sé, pero el caso es que DEBO cambiar el chip como sea, no puedo estar más pendiente de lo que hará o dejará de hacer. La de veces que he estado a punto de llamarla y decirle "como te pasas", pero he controlado, respiro y me digo a mi mismo que NO, no puedo estar así.

La ansiedad se adueña de mi cuerpo por momentos, esto es inhumano y lo peor de todo es no tener como ni donde descargarlo.

Qué puedo hacer?, como puedo superar esto?.
No creo que sea merecedor de este castigo... sinceramente lo pienso. No he sido tan malo para tener que sufrir tanto.
Necesito cambiar de aires, encontrar algo en lo que descargar mi agonía... lo necesito a la voz de ya.

De momento, solo aspiro a desahogarme aquí, aún sabiendo que nadie leerá esto.

Abismo?

Hoy no puedo más.

Después de todo el día bastante positivo, en cuestión de minutos mi mente sufre una transformación drástica.
No puedo dejar que todo esto me afecte tanto, pero... a que puedo aferrarme??. Por favor, algo tiene que haber porque yo no puedo más... hoy no puedo más.

Es posible que su indiferencia hacia mi, por lo menos la que yo creo que ella siente por mí, es la que más daño me hace. No entiendo como una persona puede comportarse así después de tantas vivencias. Me vé y me da un pellizco, posiblemente para calmar su "sentido de culpabilidad". Es imposible que no piense que lo está haciendo mal, imposible.

Tengo que controlar mis impulsos en dias como los de hoy. Gracias a Dios escribir aquí me libera de esa necesidad de mandarle un sms, o darle un toque al móvil, o yo que sé... No puedo más. Las ganas de llorar invaden mis ojos pero ni quiero ni puedo permitirmelo.

Quiero estar bien, no quiero volver atrás.

Y aquí sigo, hoy metido nuevamente en los más profundi de mi abismo, donde no encuentro salida.

Dios, ayúdame.

Bajo la lluvia.

Hoy el día está gris, al igual que está ahora mismo mi alma.

Hay cosas que me hacen entrar en un proceso de ansiedad, y no... no quiero. Me niego rotundamente.

Solo le pediría comprensión, que no sea tan cruel y piense un poco más en mí, en lo que yo puedo estar sufriendo.

Sin embargo, solo pretende volar... también es comprensible, pero hay muchas formas de lograrlo, no?.

Quiero sentirme hoy bien, no quiero decaer. He estado a punto de derrumbarme, pero he conseguido controlarme. Qué difícil se me está haciendo. A veces pienso que acabaré tirando la toalla, pero me merezco sentirme nuevamente bien conmigo mismo, necesito saber que soy capaz de mirar al futuro con más optimismo del presente.

La lluvia ha cesado y yo... sigo de momento igual.

14 F

Desde hace unos meses las fechas "clave" no significan nada para mi.
Ayer fue un dia igual, sin nada que resaltar.

Sin embargo hoy, es diferente, es como si pasara a otra "dimensión" de mi problema.

Cuando me vienen sensaciones o sentimientos negativos, consigo respirar, enfocar y superar las minicrisis que sufro. Me siento un valiente, aún pensando que me han fallado o simplemente que ya no formo parte de su vida.

Ojalá siga dando pasos de gigante.

Una semana más.

Pues sí, por fin es lunes. Después de un fin de semana más o menos normal vuelvo a la monotonía.

Me siento algo mejor, aunque aún me invade esa rara sensación matutina. No quiero ponerme melancólico, por eso no oigo música triste o ni siquiera intento pensar en las cosas que me duelen y que llevo ahí rasgadas. Consigo evitar esos pensamientos.

El tiempo sigue pasando, y las cosas no cambian. Ha pasado ya una semana.

Necesito abrir aún más los ojos.

Mirando hacia delante.

En un sms me dijo: "En pleno invierno descubrí que abrigaba en mí un verano invencible".

Son palabra sabias, no sé exactamente su autor, pero te hacen reflexionar. Si uno empieza mal la semana, es él mismo el que decide si quiere o no seguir con esa sensación. Lo fácil es agachar las orejas y aguantar el resto de los dias como pueda. Pero lo valiente es decir "hasta aquí hemos llegado" y enfocar la situación desde otra perspectiva, siempre mucho más positiva y en la que mandas esa sensación al carajo.

Yo me he decidido por lo difícil.

Bienvenidos a "mi vida"

Hace tiempo que no me siento mentalmente bien; estoy cansado? hundido? qué me pasa?
Si no lo sé yo... quién podría pués?


Saludos,