Y tú?. Cómo estás?

Aquí estoy
Ya me ves
Tampoco yo puedo creer
Que hoy así
nos volvamos a encontrar.

Tú, ¿Cómo Estás?
Que hay de ti
Dime si has podido conseguir
Todo aquello que te fuiste a buscar.

Sé que no fuimos inocentes
Ya que a nadie se engañó
Que nos sentimos diferentes
Pero el amor de quien huyo
Se marchó sin avisar
Y aquí sola me olvido
En el mismo sueño en la misma ciudad.

Tú, ¿Cómo Estás?
Dime si has podido encontrar
Alguien con quien compartir tu soledad
Tu soledad.

Tantos besos que dimos regalados al tiempo
Tanta piel y ternura
Tantas horas amando
No te vas
Nunca te voy a dejar
Palabras, promesas
Hojas de un libro que el viento arrancó en un momento

Ya lo ves
Sigo aquí
Ya no voy a llorar
sólo un momento y enseguida pasará

Tú, ¿Cómo Estás?
Ya lo sé
Ahora queda la amistad
Tan sólo di si hay algo nuevo que contar.

Sé que no fuimos inocentes
Ya que a nadie se engañó
Que nos sentimos diferentes
Tú, ¿Cómo Estás?
Tú, ¿Cómo Estás?
Los besos que dimos
Promesas al viento
Palabras, ternura
Ya todo se ha ido.

Presuntos Implicados.

Constante mejora

Y si!!, aquí estoy de nuevo, pero ésta vez me niego a escribir algo negativo: lo estoy consiguiendo.

Las cosas, aunque a veces se doblan, van saliendo según lo previsto. Supero muchos miedos, muchas situaciones incómodas que poco a poco me afectan menos.

Véis cómo con paciencia y garra todo se supera?

Me gustaría que todos los que sufrís un amor en silencio, todos aquellos que os sentís traicionados, abandonados, descuidados por los amigos, por esas perosnas que amáis... en definitiva, TODOS los que estáis pasando por un momento amargo, reflexionárais lo máximo posible. Sentaros a pensar en vosotros, en nadie más.

Verdad que no te lo mereces??: LUCHA, como si te fuera la vida en ello.

Y si... estoy mejor. :)

Mil besos y purpurina para todos :******

Y vuelves a aparecer delante mía como si nada.
Vete, no aparezcas, no quiero verte más.

Me has fallado.

Confirmación!!.

Eso es, confirmar que todo éste tiempo sin escribir significa algo, significa que SUPERO todo lo que me afecta, aquello que no me gusta y que me ofusca en mi dia a dia.

Me siento otra persona. El mismo pero con una mirada más positiva sobre el futuro.

Está claro que es una historia que jamás olvidaré, pero tampoco olvidaré el daño que me ha hecho y lo mal que se ha portado con alguien que dió tanto por ella, que sacrificó tantísimas cosas y que hoy por hoy se siente "traicionado". Es imposible mantener una amistad después del amor... imposible.

Seguiré mirando hacia el frente, y seguiré mentalizandome de que hago lo correcto. Quitarla de mi mente, de mi vida, es lo mejor que he hecho ultimamente y estoy seguro que poco a poco volveré a ser esa persona risueña, graciosa, amable y amigo de sus amigos... esa persona que dejé de ser sin darme cuenta y que sin embargo ahora, hecho de menos.
Gracias a los que estáis a mi lado, a aquellos que sin saberlo me dais dia a dia empujoncitos necesarios para saber que tengo vida, que me queda mucho por recorrer.

Gracias por estar ahí, porque lo merecéis... y disculpadme si alguna vez ando de capa caída. No soy de piedra, al contrario, cómo dijo mi amiga Tere, soy muy sensible, y eso tal vez me juegue malas pasadas.

Pero estoy vivo, y lo seguiré estando porque me lo merezco.

Mil besos.

¿Estoy madurando?

Que irónico, con 33 años y aún con la duda de si uno es o no maduro para ciertas cosas. Imagino y supongo que depene de todo, de para lo que sea, de los motivos que te hacen llegar a psar ciertas situaciones, etc...

El caso es que me siento cada día mejor; no diré que todo es color de rosa, eso es imposible porque siempre aparece algún motivo, algún detalle (canción, situación, comentario...) que te hace pensar, recordar tantas cosas vividas y que bueno, siempre duele porque ves que ya no lo tienes, y no solo es que no lo tengas ni lo vivas, sino que también sabes con certeza que jamás volverá a repetirse. Y entonces es cuando hay que demostrar esa madurez adquirida después de tanto sufrir, de tantas cosas que hicieron que tocara fondo y que de una vez me planteara impulsarme hacia arriba, hacia dónde toda persona merece estar: ser feliz con lo que se tiene, apovechar cada minuto, cada momento de ésta vida y evitar que todas esas cosas que realmente son mínimas, te afecten o menos posible. Hay que seguir el camino de cada uno, y lamentablemente, hace tiempo que el mío se separó del suyo.

Hace algo más de un mes que no maro su número, ni para llamadas, ni toques ni mensajes.

Me he cruzado con ella, inevitablemente, varias veces. El problema viene cuando ella lo toma cómo algo normal. Yo no puedo, no quiero verla, y por eso casi no puedo ni mirarla a la cara. No puedo verla porque miles de recuerdos vienen a mi mente. Y no puedo olvidrlos, solo aparcarlos en un ladito de mi corazón para que esté ahí de por vida.

Cuando se está enamorado de ésta forma, el dolor por ciertas cosas se multiplica por millones.

Ella está rehaciendo su vida, la última vez que hablamos sabía que estaría en los brazos de otro, que aquellos besos que me regalaba ya no serían para mí, y eso me mataba por dentro. Por eso mismo tengo que dejar de pensar en ella: me duele saber que está dándo su amor a otra persona que no soy yo. Y la respeto, por eso mismo la necesito lejos de mí, porque aparte de evitar que yo lo pase mal, volver a dar un paso atrás en mi ascendente recuperación de autoestima, no quiero ser motivo para que ella me eche en cara alguna vez que no es feliz por mi culpa.
Si lo que necesita es otra vida, otra persona, para qué la quiero a mi lado? Para sufrir?

No, no puede ser. Dejaré que siga pasando el tiempo, que se sigan curando las cicatrices tan marcadas que me ha dejado, tantísimo dolor y sufrimiento que me ha ocasionado sin ella saberlo y... bueno, seguir aprendiendo de todo ésto. Aprender a vivir mi vida, tal cual es ahora.

Es momento de dar otro paso. Si sigue apareciendo cuando quiere en mi vida tendré que romper mi promesa de no hablar con ella, de no llamarla y decirle que no la necesito, que por favor me respete como yo a ella y se aleje de mí.

Ahora no quiero pensar. Sólo quiero VIVIR.

Por fin empezaba a superar nuestra separación y por fin empezaba a aceptar que nunca serás mía, que tienes otra pareja.... Pero hoy me has sonreído y has estropeado todo.

Anónimo.

Empezando de nuevo!

Si, hoy hace una semana que lo hice, dí ese gran paso que tantas veces había dudado.

Un par de días antes me dijo que había conocido a alguien, que lo iba a intentar con otra persona y yo... sufrí, mucho. No puedo imaginarmela en brazos de otro, el simple hecho de pensar que no seré yo quién la envuelva, quén disfrute de su olor, de su compañía, simplemente me hunde más y más... y no me lo puedo permitir. Pasé un fin de semana mal, muy, muy mal, pero me enfrenté a todos esos miedos que llevo acumulados, a todo ese dolor que todo este tiempo no hace más que hacerme llorar, sentirme infravalorado y desperdiciar mi vida, mi día a día.

Y entonces lo tuve claro: tenía que sacarla de mi vida completamente, pues me la está destrozando sin ella quererlo.
La llamé, me planté en su casa y estuvimos hablando, como las últimas veces que lo hicimos, con lágrimas en los ojos... Por qué me ha tocado a mi vivir tanto dolor? Lo merezco? Por qué a mí?... no puedo, no puedo...
Le dije que no me llamara, que no me diera toques, ni mensajes... que me evitara. NO quiero saber nada de ella, NADA. Necesito romper con todo esto y aprender lo positivo... necesito no depender de ella, quitarla de mis minutos, dejar de pensar que hará, dónde estará... es tan insoportable que no sé que hacer, me desespera estar así y aquí estoy... una semana después y deseando que pase otra más... y así sucesivamente.

Dijo que jamás me olvidaría... estoy seguro de ello. Pero también estoy seguro de que NADIE la amará tanto como lo hago yo.

Espero de corazón, con todas mis fuerzas que sea feliz... pero yo no puedo estar ahí para verlo, hoy por hoy no puedo. No sé lo que pasará... pero ahora solo quiero estar solo y dejar de pensar.

Me siento traicionado y con el corazón roto.



Besos.